Nevetgelo:)

Egy kis humor reggelire:

1. Ha valakire rámutat az utcán egy cigány honfitársunk, haladéktalanul adja át minden értékét! Az igazi jogkövető ekkor lefejel egy közeli oszlopot vagy falat, hogy összeverésünkkel ne kelljen fáradoznia roma barátainknak.
2. Az ELMÜ köteles biztosítani a zavartalan áramlopásokat és biztosítani ezen honfitársainknak a biztonságos hozzáférést villanyóra nélkül.
3. Minden körzeti erdészet köteles kiállítani korlátlan fakitermelési engedélyt és átadni a helyi cigány kisebbségi önkormányzat képviselőinek a falopások elkerülése végett.
4. Aki bármilyen összetűzésbe keveredik cigányokkal (közlekedési vagy tettenérési) azonnal legyen öngyilkos, így szegény cigányoknak nem kell agyonverni ezentúl senkit.
5. Minden családi rendezvényre adjunk meghívót 50 fő részére a helyi cigány önkormányzatnak, így elkerülhető lesz, a hívatlanul beállító romák tömegverekedése. Ugyanez vonatkozik a vállalati rendezvényekre annyi különbséggel, hogy a meghívottak száma150-500 fő között kell lennie.
6. Nyíljanak „ROMA MARKET"-ek! Itt csak cigányok vásárolhatnak, mert nem lesz pénztár. Így nem kell többé a fárasztó lopásokkal tölteniük idejüket.
7. Minden 80 évét betöltött honfitársunk adja át ingóságait és ingatlanját a helyi cigányságnak! Ezután köteles öngyilkos lenni. Itt az igazi jogkövetők megszurkálják magukat, esetleg kinyomhatják a szemüket, az asszonyok pedig tegyék szabaddá nemi szervüket, hogy az arra járó cigány fiataloknak ne kelljen erőszakot alkalmazni.
8. Ne zárjuk többé ajtajainkat! Mindenünk, amink van, a cigányokat illeti. Aki ezt nem így gondolja, rasszista, antiszemita;…etc.
9. Lányaink, asszonyaink ellenkezés nélkül engedjenek a cigányok minden szexuális kívánságának! Így nem lesz többé erőszakos közösülés és ebből egy esetleges gyilkosság.
10. Újra dízelesítjük vasútvonalainkat, a HÉV és villamos hálózatot. Az így lebontott felső vezetékeket átadjuk a helyi cigányoknak, mert úgyis ők vinnék el.
11. Minden vállalkozó köteles védelmi pénzt adni a cigányvajdáknak. Ezt amúgy a pénzügyminiszterünk gyermekeitől tanulták a romák.
12. Duplájára emeljük a segélyeket és az adókat. Előzőeket az utóbbiból fedezzük, így nem terheljük szegény cigány barátainkat.
13. A cigánytelepek felszámolására elkülönített milliárdokat a duplájára emeljük és közvetlenül szétosztjuk a romáknak, mert a kapott lakásokat úgyis eladják és visszaköltöznek a cigánytelepre. Ehelyett legyenek ROMA LAKÓPARK-ok. (közvetlenül a roma-marketek mellett)
14. Nem szabad többé cigányt megbuktatni az iskolákban. Így lesznek végre cigány orvosok, ügyészek, mérnökök.
15. Mindenkinek kötelessége utálni a Magyar Gárdát és mindent, ami MAGYAR!
16. Legyen 5 éven belül cigány miniszterelnök!

Lehet hogy ez a nem tul tavoli jovoben nem humor lessz?Na nehany orvosi eset:D

Nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés:
- ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok...


VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere. Vagy maga hülye? (commotio cerebri = agyrázkódás)


Egyedi panaszok:

...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)

...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)

...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő

... volt már tügyőemblémám (embólia)

... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! ( angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)

... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)

... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)

- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix... (csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix is ezeket szedte...)


- ... nem, nem volt műtétem még.
- Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?
- Mé, az számíííít???


Telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
- Akkor mi a fenének minket hívott?
- Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
- De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
- És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))


Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)


T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?


Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...


VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon.... nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá'

De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, mert hogy az sír.


Plázacicus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.


No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!


Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató?

A vegere nehany kissebsegi vicc:D

Börtönbüntetésre ítélik Gazsit. Pár hónap után megkérdezi tőle a börtönőr:
- Mondja, magát hogy-hogy nem látogatja senki? Talán nincsenek rokonai?
- Dehogy nincsenek! Csak ők is mind idebent vannak.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.

A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!

Kellemes napot!